家族構成・・。

パパの通勤バッグから ひょっこり飛び出している‘書類’・・・。




なんだ？？





す～っと手を伸ばして覗いてみた。




この時期 恒例、年末調整用の書類セットだった。



家族構成欄・・・・・

妻。

長男。

長女。

次女。

・・・・・・。書類の中にきいちが存在している・・・。

※登録に誤り、訂正、追記がある場合は 赤で記入を・・の文言が。

赤ペンで、死亡って書けばいいのかな・・・。



なんだか切ない夜になりました・・・。(ﾉ_-｡)

試練？

久しぶりに去年の日記を 読み返した。



１年前のちょうど今頃の。




もう笑えることなんて無い・・なんて思ってた。



暗い、暗いトンネルの出口を見つける事なんて

できないんだろうな・・って思ってた。





神様は、乗り越えられない試練は与えない・・

あなたなら 乗り越えられると信じて与えた試練なんだよ・・




先日、ある人に言われた。

その時は内心、「何じゃそりゃ？？」って思った。

だけど思い返せば、次女の時も日々苦戦しながらも

何とか乗り越えてきたっけ。

もちろん まだまだ乗り越えた訳じゃはいないけど、

トンネルの出口に差し込む光は 見えてきてるのかな？





だからライヴで弾けちゃったりも できたのかな（笑）






私に、乗り越えられない試練は無い。







どんと来いだ～～。(￣○￣;)!

星に願いを☆

ちょうど一年前の今日。

あまりに見事な星空に、
深夜 長女を連れだし 外灯の光も届かない

近くの農道へ繰り出し天の川観賞。

『お〜い、赤ちゃ〜ん。早く出ておいで〜』

そんな事を語りかけながら 大きなお腹をさすりさすり歩いたっけ？

んでもって 一年後の今夜。

『お〜い、きいち〜。必ず帰って来るんだよ〜o(；△；)o』

満天の星空と満月に向かって叫ぶのでありました。

ご案内

帰宅後、いつもの様に 家のポストを覗いてみると１通の封書が。



ん？？なんだ？？・・思いつつ開けてみた。





[１周忌法要のご案内。]




きいちの葬儀の際、お世話になった葬儀屋さんからだった。




そっか・・。もう１年か・・・。



来月には もう１年にもなるのか・・。

・・・って、ことは きいちももうじき１歳かぁ・・。



よちよちでも歩けてるのかなぁ？







そんな事も考えたりしながら 法事セットのカタログを

眺める母でありました。

「吹っ切れた？？・・」

夕べ、知人にそんな言葉をかけられた。

悪気は全然無いんだろうな・・・。


こんな立場になった私に、何て言葉をかけたらいいのか

迷った末の言葉なんだと思う。

でもさ・・・



吹っ切れませんよ。こればっかりは、吹っ切れません。


もちろん、正直に「吹っ切れた訳じゃないよ・・」 笑って答えた。





昨夜その後から 「もう 吹っ切れた？？」の言葉が頭をグルグル

おかしい。今日は心の中が どんよりモード。

久しぶりに声をあげて泣いた。

きいちの写真の前で、わんわん泣いた。

そんな私に気づいた次女が 駆け寄って来てくれた。

「泣きたくなったら我慢しないんでいいんだよ。泣きたくなったら

たくさん泣いていいんだよ。だって、きいちに会いたいよね～」

そんな事を言って、私が泣き止むまで背中をさすってくれた。




感謝。泣かせてくれてありがとう。

また頑張るさ。

宝物

今日、思いがけない物を
久しぶりに見つけました。

妊娠中、毎日せっせと打ち続けていた インスリン注射。

最後に打ったのは きいちを出産した当日の朝。

打ってしばらくしてすぐに剥離しちゃったからまだ針も着いた状態。
この針をお腹に注した時きいちはまだ私のお腹の中にいたんだよね。

インスリン注射を使うのは妊娠中だけだったし、産後はすぐに飲み薬に変えて、おまけに産後のバタバタでどこにいったのか わからなくなってたけど ９カ月振りに私の手元に帰ってきました。

これは 私ときいちを 結んでくれていた 数少ない思い出の品…。

この針もつけたまま、一生大切に 持っておくよ。

これは 大切な大切な私の 宝物…。

頑張る。

今日は とりあえず？ 爽やかな　いい天気。

って、夕方から大雨になっちゃったけどね…。(^_^;)

沖縄では 今日から先祖供養の一つ、清明祭の始まり。
重箱を持ち寄った親戚が揃って お墓の前でピクニック状態。

お墓へ向かう道中、車を停めて一枚。

私も ご先祖様に、きいちの事を きちんとお願いしなきゃって 意気込んで
行って来たんだけど…。

初めのうちは 頑張れたんだけどな〜。

途中から ダメだったよ。

逃げ出す様に帰ってきちゃった。

ダメだな〜。

久しぶりに弱っちくなった自分が情けなくって自己嫌悪。(ﾉ_-｡)

またもや長女に助けられた一日だった。

毎度 々 手のかかる母で
ごめんよ。

でもホント、３０過ぎた女が (p´□`q）゜o。。わんわん泣きながら歩く姿。

なかなか無いかも。

さ〜ってと、気持ちを切り替えて 明日からまた仕事頑張ろ〜っと。

きいち、今日はごめん。

明日からまた笑顔の母で頑張るよ。

ガチャピン(＠Д＠；

今朝・・。

私のまぶたは まるでガチャピン.


夕べ、久しぶりに感情 土砂降り




きいちと１０日違いで生まれた親友の息子くんの

写メを送ってもらったからだ・・・。

「もう、どんだけ成長してんだろ・・・」 単純にそう思ったから

写メの転送を頼んだ。

今はつかまり立ちも上手で、歯も生えてるんだって。

立派な 赤ちゃんだった。



な～んで、うちのきいちはいないんだろうなぁ・・・・・・。



「ママ、泣いちゃダメ！！」って お空のきいちに叱られそうだけど

まぁ～ね・・。たまにはこんな日があったっていいさ。



たくさん泣いて、また頑張ろ～っと！( ￣＾￣)ゞﾗｼﾞｬ

やべっっ(￣Д￣；；

た・た 体重が増えてる

出産後、順調に？体重を落とし続け 前回の通院での

HbA1cの数値も５．７と上出来だったのに

この２～３日がちまい（食いしん坊）したからか？？

くる木曜日は 恐怖の通院予約日ヽ(;´Д`ヽ)(ノ;´Д`)ノ

主治医とバトルになりそうな予感


ひ～～～～っっ∑q|ﾟДﾟ|p こえ～～～っっ

超・強化バリア発令！！

今日は とんでもない１日になった。




とにかく、息子を失った時と 同じくらい 衝撃すぎる１日だった。




詳しくはかけない程 衝撃的




ねぇ・・誰か教えてくれません？？



神様は私に何を学べって？？？┐(´-｀)┌





涙ももう ありません・・・。



あるのは怒りだけ。



最愛の宝物たちよ・・。


きいちは守ってやれなかった母だけど、君たちは

どんな事をしてでも守っていくよ。

母の愛で バリアを超強化してみせるッ




・・って、意味不明な内容ですが 怒りをぶつける場所がないので

とりあえず ブログにつぶやきました。(*_ _)人

ビッグウェーブ

久しぶりに やってまいりました。

ビッグウェーブの波が 押し寄せてまいりましたよ。

~(°°;)))ｵﾛｵﾛ(((；°°）~




この波に飲み込まれないよう、そして溺れないよう

ただ今 必死で 犬掻き状態((ﾉ)ﾟω(ヾ))

愛する息子よ、どうか見ていておくれ

あなたの 母は強いのだ・・（￣ー+￣）

あなたの母は、どこか遠くの島が見えてくるまで 犬掻きし続けるのだ・・・。

頑張って、泳ぎ続けるのだ・・。

親友２

この数日、天気のすぐれなかった南国も 今夜は綺麗な月が

久しぶりに顔を見せました。

綺麗に撮れないのが残念

ちなみに今日は 久しぶりの通院日。

相変わらず 相性の合わないドクターの一言に カチーン状態。

前回より 血液検査の数値が思わしく無く、

『しいの実さん、あなた 一体　何食べてるの？(-_-メ)』…………。

視線も合わさず無表情に言い放たれた。

何って？

そりゃー 腹だって減りますから 飯くらい 喰いますよ……。

思わず 言い返してやりたかった。

この数カ月　外にも出られなかった私が、最近では

プールにも通って 自分なりに頑張ってるんですから。

食事だって……。

って、あっ(￣○￣;)!

そう言えば、この前 基地のフェスタでバーガーやら

ピザやら ２日通って食いまくっちゃったかも。（;´▽｀A``

あ…、もしや原因はこれ？

検査の数値って まるでウソ発見機みたいなのね。

不摂生を 再度 改めなくっちゃ!

反省、反省…。

とにかく、このドクター。

この方は医療従事者としてどうなんだろう？的な発言で疑問だらけ。

まっ、彼も人間ですし、気分に波があるのも わかるんですけどね。

とりあえず診察も終わり、あまりに むしゃくしゃしてたので 親友の勤める

美容室へ直行。

カットだけお願いし、髪を切ってもらっている間、

並べられた雑誌には目もくれず、またまた私の

ワンマントークが炸裂。

親友は、私の愚痴を笑いながらも一通り しゃべらせてくれたので

スッキリ、気分爽快♪

おまけに 「今日は きいちの４回目の月命日だから

この後　お参りに行くんだ～」 と話したら サービスで

私のストレートヘアの髪の毛の先をクルクルカールまでしてくれた。

別人みた～い

鏡に映る自分の頭に思わずウットリ。

親友の手によって、完璧に、そしてキレイに仕上がった

ヘアスタイルは、まるでパーティーにでも出かける気分

……って、向かう先は息子のお骨のあるお寺なんですけどね。（笑）

またしても 親友に 救われた １日でした。

感謝、感謝

４カ月♪♪

祝★ 葵一４カ月

今日は 愛しい きいちが産まれて４カ月ヽ(´▽｀)/

きいち、オメデトー

あッ・・日付けが変わる前の １１日ですけどね。




もう、どんだけ成長してんだろ・・・。


きっと、ママみたいに 今頃はおデブちゃんになってるかな


首は しっかりすわってきてるかな


みんなに 可愛がってもらってるかな



愛嬌たっぷり振りまいて、たっくさん可愛がって

もらうんだよ









って・・・、やっぱり 逢いたいや・・・。（ρ＿；）

もう一人の天使くん。

昨夜、久しぶりに パパと次女は 共通の趣味である‘夜釣り’

に出かけて行った。

私と長女は あの独特な臭いが苦手な為　自宅でお留守番・・・。

２人が出かけてから１時間くらい経った頃だろうか？？

「お母さんたちも来て～」   次女からのお呼びがかかった。

あまりにも魚が喰い付いてくれないので 退屈でしびれを切らしたらしい。

「仕方ない・・次女を迎えにいこっか？？」

長女と共に車に乗り込み、行き着けの釣り場へと向かった。


向かう車中 私は ある事を思い出し、コンビニに車を止め

お菓子を買った。

実は悲しい話だが、その場所は　以前　生後数日の赤ちゃんが

遺棄され、海を漂い 発見された場所だったのだ。

当時、地元の新聞で大きく取り上げられ、また私の妊娠中の

出来事でもあったから なんて酷い事をするんだろう・・・かわいそうに・・・。

とても他人事とは思えなかった。

実際、私のお腹がまだ大きかった頃 家族揃ってこの場所で

釣りをしている最中 偶然 この件の捜査をしていた刑事さんに

会い、情報を求められた事もあった。

彼の‘お母さん’は見つかっていなかったから・・・。

私はその子の為に、お菓子を手向けてあげたかった。

「私の赤ちゃんも お空にいるんだよ・・一緒に遊んであげてね・・、

今度は幸せになれるはずだからね・・」


寒い冬の海の中・・・、考えただけで悲しくなった。そして

彼の漂っていた海に 買ってきたお菓子を流し、彼の冥福を祈った。

今頃、息子と一緒に元気に雲の中を飛び回ってくれていたらいいな・・


そうして、魚が釣れないと ブーブー言ってる次女を車に乗せ、

パパを残し、家へと帰ったのでありました。

頑張れ！わたし。２

昨日は、月に１度の通院日だった。

そこは私が産後 息子と共に搬送され、息子の死を看取った場所であり

ツライ産後　１カ月検診を診てもらった病院。

県内でも２番目に大きな総合病院で、糖尿病外来も

産後はそちらでお世話になっている。

今までの私は、とにかくこの病院での通院日が、嫌で嫌で

たまらなかった。

たくさんの事がフラッシュバックし、駐車場についても　車の中で

固まってしまい　なかなか動けなかった(;;;´Д｀)ゝ


が・・・しか～し昨日の私は　違った(￣ー￣)ﾆﾔﾘ


以前とは　まるで違ったのだ

まるで心の重りが取れたみたいに、歩き出せた

私が悲しむ分だけ 息子も悲しむ・・

先日受けた スピリチュアルカウンセリングのあの日から

私は泣いていない。ゆっくりだけど　確実に前に進んでいる。

そして嬉しい事に、前回 行った血液検査 hbA1ｃの数値も

通常値になっていた

「このまま頑張っていけたら、来年の 妊娠も可能ですよ。

ウチの産科と共に しいの実さんをバックアップしますからね」

普段は　少々　気が合わない（私的に・・(^-^;）　主治医の

その言葉が　今回ばかりは 更にパワーを与えてくれた。

ただ、亡くした息子はもう私の元には　こないらしい。

私は息子を取り戻すつもりだったのに、彼には　上でやる事が

たくさんあるらしいのだ。先日　こんな事も言われた。

「僕はもう　ママのところへは行けないんだ・・

その代わりママが頑張ったら ほかの子を贈ってあげるよ」

そう、息子の代わりはいないのだ。

私にとっての葵一は　一人しか存在しないのだ。

だから、泣いてばかりは　いられない

再び赤ちゃんを抱きたいのだっ∑ヾ(￣0￣;ﾉ

そろそろ　パート探しでもしてみよっかな～

頑張れ！わたし。

先日の 月曜日に、無事　葵一の百日忌法要を終えました・・・

まだ お腹の中に息子がいてくれる感覚に襲われる事もあるし

出産したことさえも　ついこの間の事のように感じます・・。

でもお空へ旅立たせてから、百日も経ってたんですね。

本当なら今頃 可愛い衣装を着せ、百日写真でも撮りにいく

はずだったのに、法事になっちゃいました

そして 法要を午前中には済ませ、前から約束していた

親友と、そして長女も一緒に　ユタさんの所へ行ってきました

いわゆる スピリチュアルな世界にいる亡き息子からの

メッセージを受け取る為に・・・。

こちらからは　価値観の違いや、信じる・信じないも　

あると思いますので、苦手な方はどうぞスルーされて下さい・・・。


私と長女は、ドキドキしながら その方に会えるのを

楽しみにしていました。

「きいちから、なんでもいい・・メッセージが欲しい。ママとお姉ちゃんに

なにか伝えてね・・」向かう車中ずっと２人で念じていた。(^-^;

そして 私たちの前に座ったその方は、開口１番

「ありがとう、ありがとうって何度も ず～っと言ってるのよ～」

笑いながらおっしゃってくれた。

「ママのお腹にいれた事、名前もちゃんと付けてもらえた事、

お葬式もきちんとしてもらえた事、そしてなによりママの

子供になれたこと・・全部にありがとうって言ってるの。」

そして その日 初めてお会いしたばかりで　詳しい事情も

知らないはずなのに、

「あなたはよくここまでママを支えてこれたね。あなたがいたから

ママは頑張れたんだよ～って教えてくてれるの・・だから

弟がお姉ちゃんにもありがとうって言ってるよ・・」

しょっぱなからのストライクゾーンに、私も娘も号泣

ホントにその通り。妊婦検診から産後の入院中、そして

ツライ産後検診も、いつも娘が支えてくれていた。

スピリチュアルカウンセリングが始まって ３０分くらい

経ったころだろうか？？

息子からのメッセージを受け取っている最中ずっと号泣し、

悔いてばかりの私に

「あのね、この子 さっきまで幸せそうにありがとうって言ってたのに、

今はごめんなさい・・ってずっと謝ってるの。期待に応えられなくて

‘ごめんなさい’に変わってるのよ。我が子を亡くすって

もちろんツライことよね？でも前を向いて歩いてみましょう。

ママが悲しんでばかりいると この子は僕のせいだ・・って

逆に苦しくさせちゃうのよ・・さっきまでニコニコしてたのに、

今は元気をなくしてるみたい。大切な葵一くんに、ずっと

そんな想いさせていいのかしら？？」

少しだけ、強めの口調になっていた。

おっしゃる通りでございます(ﾉ_-｡)

我が子の苦しみを望む親なんて いない。

「私、普段は頑張ってる人に頑張ってなんて言わないの。

でもあえて しいの実さんには言わせてもらうわ。あなたが

今 頑張らなきゃ今度の妊娠は難しいって事・・・」

まさに直球。(/ｰ＼*)　次回の妊娠希望も　お見通しだった。

そうなのだ。

私はもう　年齢的にも身体的にもリスクの高い体になってしまった。

再び赤ちゃんが欲しいのなら　精神面でも、健康面でも

強くならなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。

そして何より　息子を悲しませる訳にはいかないのだ。

２時間にもわたる スピリチュアルカウンセリングのあとの

私は　笑顔になれた。

息子は苦しんでいない事、こんな私に感謝しているという事、

そして　いずれは必ず逢えるという事。

息子の今の状況や　想いを知れただけで

だいぶ気持ちが　落ち着いた。

土砂降りの豪雨のあとに　雨が止み、雲の隙間から

少しだけ 太陽の光が射してきた・・・

そんな想いです。

親友

昨日、久しぶりに 落ちてしまいました

家でちょっとした事があり、「プッチ―ン」

たまっていたものが　一気にあふれてしまいました

急いで身支度をし、車のキーを取って　家を飛び出し・・


・・・とそこまでは　いいのに　一体どこへ行けばいいのやら

以前の私なら　近所にあるジャスコで適当に時間をつぶし、

気分転換してから帰れたのに　今の私にとって、

近くにある遠い場所になってしまっている。

そこは　せっせと マタニティウォーキングをして毎日

通い続けた思い出の場所。

どうしても妊婦時代が蘇り、入れないのだ(´；ω；｀)ｳｳ･･･

・・・と言うか、人の集まる場所は　まだ厳しい

でも　家を飛び出した以上、すぐには帰れない。

私にだって　意地があるっ

こんな時　パチンコでも打てたらいいんだけど

残念ながら　さっぱりわからない。┐(￣ヘ￣）┌ ﾌｩｩ～

さてどうしたもんか・・（´ρ｀）　雨の中車を走らせながら考えた。

妊婦時代と全く接点のない場所なら大丈夫かもっ

とりあえず、家から１時間ほど離れたデパートを目指してみた。

雨のせいか、道は渋滞そしてなんとか　無事到着

が、なんと　やっぱり車から降りれない

週末の賑わう店内に恐怖さえ　感じる

「せっかく、ここまで来たのに～？？」

よわっちい自分が　ほとほと嫌になった。(ノ＿≦。)

独り 車内で過ごすこと３０分もう限界。

今だ独身を貫いている親友にＳＯＳ。

結局　もと来た道をユーターンし、 再び渋滞の中

１時間かけて 親友の家に向かうことに・・・・

親友は　笑顔で迎えてくれた。ことの経緯を話す私に

「初めっからこいよ～(;-ω-)ﾉ」・・・呆れていた

そして、こっからは私のワンマントーク炸裂

しゃべりだしてから５時間

私の話しをただ黙って聞いてくれ、帰る頃には

私の心のモヤモヤは　気分爽快

笑顔で家に帰ることができた。(^-^;

明日は最愛の息子の、百日忌法要。

心のもやも取れ、息子のお位牌に 最高のママの笑顔を

見せてあげられそう・・・

親友に　感謝・感謝

集金屋さんの優しさ、そして強さ・・

今夜、いつもお世話になっている　新聞の集金屋さんが

我が家を訪れた。

「ん？今月分はすでに支払っているのに・・( ﾟдﾟ)」

聞くと、「遅くなってごめんなさい。どうしても赤ちゃんに手を

合わせてあげたくて・・・」とのお言葉に　有り難く、

そして本当に嬉しかった。

集金屋さんとは、たんに月に１度の集金日の時だけ　顔を

合わせ　少しお話をする程度で、あまり交流はない。

しかも我が家の息子のお骨は　お寺さんに預かっていただいて

いるので　お仏壇もないのだ。

なので　お線香をあげていただける場所も　ありません。

ただ、ちょっとした葵一コーナーを設けていて、写真や

お花やお水とお塩を祀って毎日　手を合わせている場所があるので

「もし、そちらでよろしければ・・・」と　家の中へと案内させて頂いた。

彼女は私ほど推定２歳ほど　年上だと思うのですが　聞くと

「実は私も２度の流産を経験しているの・・、私でさえ辛かったのに

あそこまでお腹の中で大切に育てた息子さんを亡くしたなんて

よっぽど辛い思いをされているんじゃないかと思って・・・」と　

優しいお言葉までかけて頂いた。

そして「実は私・・結婚して１１年子宝に恵まれていないのよ。

周囲のプレッシャーにも押しつぶされそうよ・・」

「でもいくつになっても　私は諦めないわ。だからしいの実さんも

もう一度赤ちゃんをとりもどしましょう♪お互い負けずにがんばろうね(ﾟｰﾟ)」

そう、励ましていただいた。

幸い、私は２人の娘には　恵まれている。

ツライ、ツライと嘆いてばかりの自分が　恥ずかしかった。（ρ＿；）

ツライ想いをしているのは　私だけじゃない。

息子を失った悲しみは　消えるものではないけど、私より

はるかに苦しんでいる方もいる。

そう気持ちを切り替えれるように　頑張ります。

静か～～。(^-^;

今夜は我が家のかしまし娘たち・・揃って

地域の子供会主催のキャンプに　参加している為

ただ今　主人と二人

静か～～な　時間を過ごしています。

日中　通院と、簡単な買い物以外は　引きこもり状態の私。(*^.^*)

「たまには、映画にでも行こっか・・」


娘たち抜きの　久しぶりに二人だけの時間、

気晴らしにもなるかしら・・？？

もちろん、即・


観たい映画までは　かなりの時間があったので、

隣りのジャスコで　時間をつぶす事に・・・・

ウワー何ヶ月ぶりだろう・・・ウィンドウショッピングなんて・・

そんな事を思いながら店内を　ブラブラ散策。

入ってしばらくは　主人と並んで歩いていたものの

主人は　電化製品コーナー、私は本屋へと

いつもの如く　別行動

早速　買いたかった本を購入したり、立ち読みしたり

してはみたものの、２０分で　限界


必死でこらえていた涙が　バーっとこぼれてしまった

ヤバイ、ヤバイ、やっぱり赤ちゃんを見ると

ギブアップ

慌てて　外へと　猛ダッシュ

結局、店内に戻ることも出来ず、独り　外のベンチに

腰掛けて　主人待ち・・・（;´▽｀A``

そして、ようやく　やって来た主人と共に　映画館へ・・・・

先日の私の意気込みはどこへやら？？？

まだまだ　先は長かった┐(´д｀)┌

アンジェリーナ・ジョリー

～～記者から双子たちの様子を聞かれると、

「みんな元気よ。大きくなってきたし、だんだん個性が出てきたわ。

母乳で育てているの。四六時中、子供たちの世話にかかりきりで、

少し寝不足よ」とコメント。～～～




上の文面は、ハリウッド女優　アンジェリーナ・ジョリーが

双子を出産後　初めて公の場に　ブラピと共に登場し、

多数の報道陣を前に　コメントしたとある・・・

偉大な有名女優と、平々凡々の私・・・・

実は、私と彼女には　意外にも‘共通点’があったのだ。

私の妊娠がわかったと同時期　彼女の妊娠を伝える

ニュースが各メディアを飛び交っていた。

「あら…予定日が近いのね・・」

全く　接点なんて微塵も無いけど偉大な

彼女の妊娠に、何だか私まで　嬉しくなった。

おまけに　私の妊娠糖尿病が　発覚した頃にも

「アンジェリーナ・ジョリーが妊娠糖尿病！」

との　文字にも驚いた


そして　７月１１日、私は　長男を出産

彼女は　翌１２日に　双子ちゃんを無事

出産したらしい・・・

最後に違ったのは、彼女は現在　

ベイビーちゃんの育児に奮闘しているということ・・・・

私には　同じ時期に生まれるはずだった

赤ちゃんがいないと言う事だけでした。(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

スピリチュアル・・・

友人と今度　占いに行く事になった。

‘占い…’というより、私の住むところでは、‘ユタ’と呼ばれ、

東北地方でいう　‘イタコ…’と　言ったところでしょうか？？

スピリチュアルでお馴染みの　江原さんの様に、

あちら側の世界の方々と交信して　こちら側に　メッセージを

伝えてくださいます。

私の住むところは　祖先崇拝が主流なので、

なにかご供養に不足はないか？

とか、または　旧正月が明けると　この１年の家族の

運勢を視てもらうなど、あらゆる場面でユタに伺いを

たてたりしています。

私も　これまで何度か　数人のユタの方に視て頂いた事は

ありますが、友人と連れ立って行くのは　今回が初めて。

今回　伺うユタの方は　友人が何度か視て頂いたことがあり、

とても気軽に話しの出来る方らしく、友人いわく、

「ビシバシ　言い当てられる(≧ヘ≦)」のだそう・・・

息子を亡くし　凹んでばかりの私に、スピリチュアルな面で

何かしらのサポートになれば・・と　誘ってくれたのだ。

もしかすると　最愛の息子から　何らかのメッセージを

聞けるかもしれないし、そのうえ　今のところ　私は　

ヒマ人間なので　友人と、そのユタさんの都合のいい日で

構わないからね～と　連絡しておいた。

それから　半月ほど経った先日・・・

「２０日に　予約とれたからね・・」と　友人から電話が入った。

いつもは　手軽なメールばかりを利用する

彼女からの電話に少し驚いた。

彼女の話によると、「今度は　私の友達も是非視て頂きたいんですが・・・」

と電話でそれだけをユタさんに伝えたところ　とても心配された声で、

「貴方のそのお友達は今とても　暗いトンネルをさ迷っている

みたいだけど大丈夫？」と　いきなりの直球だったらしく、

彼女もビックリしたとの事だった。

あまりにもズバッときたので　「実は７月に子供を亡くした

ばかりで　精神的に落ちてしまっているはず・・」と　説明すると、

「２０日まで頑張って！って伝えてあげなさい。今すぐ電話して

直接そのお友達に伝えるのよ・・・」そう言われて電話をかけて

きてくれたのだ・・

彼女にその話を聞かされ、電話で大号泣してしまった私。

息子のお通夜や、お葬式、初七日など　彼女を含めた

親しい友人等が泣きながら自宅に弔問に来てくれた時も、

その後　私を気遣うメールをもらった時も　気丈に

「大丈夫(*ﾟ▽ﾟ)ﾉもう前を向いて歩いてるから・・」と

無理に笑顔を見せていた私・・

「ホントはまだ全然大丈夫じゃないんだ・・(p_q*)」思わず彼女に　

弱音を吐いてしまった。

「強がらなくていいのに・・」電話のむこうにいる彼女も　涙声になっていた。

友達って、本当にありがたい。しみじみ感じた。（ρ＿；）

２０日までといわず　これからも　気長にゆっくりがんばろ

長女の葛藤。

「実はね・・・お母さんには　言えなかったけど、お友達の　Ｙちゃんに　最近　弟が産まれたんだって・・写メ見せてもらったんだよ。赤ちゃんって、やっぱりかわいいね～。」

この数日、長女なりに　私に話すべきか迷っていたらしい。(p_q*)

Ｙちゃんとは　それ程　親しい仲では無いし、実際　私自身　Ｙちゃんのお母様との面識もない。

ただ　クラスが一緒なので　これからやってくる　参観日や、卒業式など　学校関連の行事で　葵一と　同じくらいの赤ちゃんを　抱っこしたＹちゃんの　お母さんを見たら　はたして　母は大丈夫だろうか？

それならば　前もって話しておいた方がいいのかも・・それが娘なりに考えた　私への配慮だった・・・。

「ぜんっぜん　大丈夫　平気、平気｣　

そう答えてあげたのだが　こんな返事でよかったんだろうか？？(=´Д｀=)ゞ

今の私は　亡くした息子の事ばかりを考えて、２人の娘たちには　色々とおろそかになってしまっている

そう言えば　先日　主人に言われた。

今の私は　普段の日中　一人でいる時　テレビは見ない。

と言うか、テレビは付るのだが　光テレビばかりで　映画や、海外ドラマばかりを見てる。

赤ちゃん関連の　ＣＭを見れないからだ。民放をかけると　必ずと言っていいほどオムツのＣＭなどが　目に飛び込んでくる。だから民放は　見れないのだ・・

「もう、これが　現実なんだから　全部を受け入れるしか無いんじゃないのかな？？」

ハイ・・(ﾉ_-｡)　主人の　言っている事も　ごもっとも・・・

家族の為にも　がんばります

終わったァ・・(;;;´Д｀)ゝ

無事に終わりました・・

娘たちの　運動会・・・・。ヾ(；´Д`A

数日前から　ソワソワして落ち着かなかった　情けない私

「ううう・・・　出来るもんなら　行きたくない・・・（泣）」

親友が　愛らしい末息子くんを抱っこする姿を　見ちゃったら（彼女も母親なので　もちろ

ん当然なのですが）苦しくて立っていられないんじゃないか・・・？

だからって、彼女に気を遣わせる訳にもいかないから　ニコニコ　平気そうな顔して

「大きくなったねえ～、私はもう大丈夫だからねぇ・・」

・・・・なんて　とても言えそうにも無かった。

私は　まだまだ　情けない　新米天使ママ。

朝、張り切っている娘たちを　満面の笑顔で　先に送り出し(◎´∀｀)ノ、

パパと私も身支度開始・・・。

そのあたりから　私の心臓バクバクも　マックス

臨月のとき以来　初めて出向いた　娘たちの小学校

前回　ここを歩いた時は　葵一がお腹をボコボコ蹴ってたっけ・・・？

そんな事を考えたり、親友の　末息子くんは？？なんて　目で探してみたり・・・

情けない事に校門をくぐって即　号泣(ノ＿≦。)

競技を観戦中、久しぶりに会ったお母さん方の中には、

「大変だったね・・つらかったでしょ・・？？」と　励ましの言葉を　かけて頂いたりと

気を奮い立たせて　どうにか　こうにか過ごした数時間・・・・。

親友一家は　末息子くんをおばあちゃんに預けて　運動会に参加したらしく、

「もしかして、私に気を遣っちゃったのかな？」と　申し訳なくも思ったり・・・

そして運動会終了後の夜。

「お母さん、今日は運動会　見に来てくれてありがとう・・ホントは辛かったんじゃない？大丈夫だった？？」

そう　声をかけてくれた長女・・・。

私って、娘にまで　気を遣わせちゃってるじゃん

ダメ母じゃん

頑張らなきゃなぁ・・・。(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

運動会・・・

今週の日曜は、娘たちの通う小学校の　運動会。

普段なら　家ではなかなか見れない　娘たちの一生懸命な姿が見れたり、

新たな成長ぶりを　発見できたりと　なかなか楽しみなイベントである。

でも今年ばかりは　憂鬱ﾟﾟ(´O｀)°ﾟ

前回　私が小学校に行ったのは　今にも産まれそうな　お腹を抱えて

出席した　参観日・・・

確か、６月だったかな？？

「あら～、予定日はいつなの～」　

「ええ～、もうすぐなんです～」

同級生の子たちのお母さん方からの　お言葉に

確か　満面の笑顔で　返事してたっけ？？？

私のペシャンコになったお腹を見て、

「産まれたの～」

そう　声をかけて下さる方も　きっと　いるんだろうなぁ・・・

なんて　答えたらいいんだろ・・・(´；ω；｀)ｳｳ･･･

まだ今は日中も　ほとんど外に出れないし、できる事なら　行きたくない

弱っちい今の私は　妊婦さんを見ることも、赤ちゃんを見ることも

かなりツライ

特に　生後　数ヶ月の赤ちゃんを見てしまうと　身体が硬直して、動けない（ρ＿；）

そして大泣き・・

おまけに　私の親友の子供たちも同じ小学校。

そちらの末息子くんは、葵一と　１０日違いで産まれた　元気な男の子。

もうじき　生後３カ月・・・・。

生きてたら葵一も　これくらい大きくなってたのかなぁ～と思うと

運動会なんて　きっと、まともに見てられないんだろうな・・・・

娘たちの為にも　まさか　私が行かないなんて・・出来るわけも無いし

日曜日の朝までに　強い母にならなきゃな～

ユンケルとか養命酒でも飲めば　強い母になれたらいいのに・・・

なんで まぁこんなに・・（；ω；）

我が家には　不運が続々とやってくるのか？？┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

前向きに・・

前向きに・・＼(;ﾟ∇ﾟ)/

がんばれ、がんばれ

そう思って・・

歩き始めたとたん・・

新たなるアクシデント　(/ｰ＼*)　もぉ～イヤっ

なんでよ・・・

人生って　山あり谷あり　楽ありゃ苦もありって　ほんとね・・

これは　我が家へ与えられた　課題だと思って

歩くっきゃない・・・・んだもんねぇ

向日葵・・・

青々とした　夏に輝く向日葵のように

　　　　　　　　　真っ直ぐな子になぁれ・・・・

今日は、息子の名前について書いてみようかな？

親にとって、名前は、初めて贈るこの子への最初のプレゼント・・

この子が一生　使うものだから、たくさん考えて　贈ってあげたいですね・・・

ベイビーちゃんが、男の子だと　わかった頃から家族揃って名付け会議を開始

お姉ちゃん２人も　植物にちなんだ名前なので、もちろん息子にも

自然や、植物つながりでつけてあげたい・・と　名づけに関する様々な

情報収集にぬかりはない　　・・・・が　しかし

その中から　たくさんの候補は挙がったものの、いまいちピンとこない・・・(＠Д＠；

そんなある日、車を走らせているとき偶然　目にしたたくさんの大輪の向日葵。

夏の日差しに包まれて、一斉に空へ向かって立っている・・いや、咲いているその

光景は思わず見とれてしまう程でした。

これだっっ

出産予定日は7月　季節的にも　植物つながりでも　問題クリア

では向日葵の　どの字を使うか考えたり、画数を合わせてみたり、

家族会議を開いてみたりと・・・その結果、待望の長男の名前は

葵一・きいち　と命名

ん～～何だか　いい感じ

それからは　毎日　お腹の中の葵一に名前を呼んで　話しかけるのでした(o^-^o)